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  • 心理素质最强的小偷

  • 作者:    日期:2008-6-8 13:58:47
  •   心理素质最强的小偷 (作者:时 尚)

      天津某机关大楼,几个刚分配的女孩在楼内某办公室工作,中午到了饭点,前前后后走的,都以为最后一个锁门,结果就门就没锁,平时也偶尔发生,但那天就赶上进去贼了,等她们食堂吃饭回来一进屋,看到一个陌生男子在里,几个女孩立刻警觉起来,还没等她们说话,这小偷先发起脾气了。

      小偷喊着:知道今天下午市里来人检查么,屋子怎么这么乱,你看看桌上乱七八糟的,太不像话了!几个小女孩也没见过世面,一下子懵了,都摸不清这人来历,因为机关楼内科室众多,也不可能都认识过来。小偷还训斥到:出去吃饭不知道锁门啊!我要是小偷怎么办,丢了东西谁负责!说完小偷一把抢过门后的笤帚开始打扫起地面来,几个小闺女给镇住了,忙不迭的抢过来笤帚扫地,小偷又支出去几个女孩,让她们去旁边会议室准备茶杯去,然后自告奋勇的给她们收拾桌子,剩下的人将信将疑的也开始忙着拾掇起来,此时小偷顺手把桌上一个项链,手机抄走,一个钱包里几张钞票转眼也不翼而飞了。

      这时别的科室一男子路过这里,好奇的扒头张望,问小偷是谁,哪来的。小偷镇定自若,并不答茬,顺手抄起来几张纸递给他说:你来正好,那复印机修好了么,赶紧帮我复印三份,那谁急等着要,下午开会用,谢谢啦。那小伙子也是一愣,也没等问他谁要,小偷扭头走开又开始张罗着让人把桌子擦一遍。小伙郁闷的下楼复印去了。

      最危机时刻到了,屋子人都支到水房,就要功成而退时候,办公室主任应酬完也回来了,小偷二话不说就把空调罩子掀开揭了下来,问主任:师傅,这空调没大毛病,就是防尘罩子脏了,我给你冲冲,不过来这一趟得收100块钱。主任也是喝的醉醺醺说:谁让你来修空调的,空调没坏,你干吗的?小偷委屈的说:师傅,我大老远的出趟活也不易啊,这样吧,洗这个你给50块,我给你便宜点,别和店里说。主任怒了:嘛玩就50块,洗两下子要这么多,用不着你洗,你快走吧。小偷马上又装了回去,嘟嘟囔囔的还央个少给点也成,主任不耐烦:一分也没有,快走快走!!小偷心里偷笑,面色愤愤转身离去!

      有趣的,即是智慧的   (作者:詹森·勒夫 译:李耀和 )
      
      没有什么比得上一个好女人的爱……当然,除了一个坏女人的爱。

      关于朋友的悖论:朋友就是实话告诉你,你是有口臭的人。但人们绝不会和说自己有口臭的人做朋友。

      有的人说他看到了半空的杯子,有的人说他看到了半满的杯子。但没有人想想,杯子里装的到底是什么。

      爱情跟登月相似——宇航员历经前幸万苦终于到了月球,但在上面插下一面旗子后,拍拍屁股就走了。

      不管你是多么的可怜,也有一个人跟你一般可怜——那个要嫁给你的人。

      别让任何人轻易藐视你的品格,尤其是在他们没有付出任何金钱之前。

      每个成功故事的背后,都有一个这样的故事:某人说,他早在5年前就想到这点子了。

      许许多多漂亮的脸庞,被许许多多丑陋的人浪费了。

      贫穷的最坏之处是,你得生活在穷人堆里。

      男人的一生是这样的:他相信圣诞老人;他不相信圣诞老人;他是圣诞老人。

      给人一条鱼,他能吃上一天;教会人捕鱼,他一辈子都是满身腥味。

      事情的真相取决于,你听信谁的谎言。

      要将聪明人辨别出来很容易,他们是那些在听的人,而不是在说的人。

      世人都凭直觉行事——如果你不相信,那我就是错的。

      关于抱怨的物理定律:你越是抱怨,它的分量越轻。

      一家人能共同做的最美好的事情是:不看电视。

      幸福不是知道什么是重要的,而是知道什么不是重要的。

      男人的不忠,往往是女人于梦里首先发现的。

      你年级越大,就越认为人们应该尊重长者。

      唯一比失业不幸的是:工作。

      公鸡身上的钟
      
      饭桌上,6岁的儿子指着盘里的炒鸡问妈妈:“这是公鸡还是母鸡?”“公鸡。怎么了,儿子?”妈妈问。“那你炒鸡时有没有看到鸡身上有个‘钟’?”儿子兴奋地问。“钟,什么钟?”妈妈不解地问。儿子得意地说:“老师说了,公鸡身上有个生物钟,公鸡就是靠它给我们打鸣报时的!”

      不吃亏
      
      放学后,儿子和小伙伴在巷子里玩捉迷藏,一不留神碰倒了我放在门口的自行车。我故意拉下脸来说:“你看这事怎么办?”儿子想7想,撒腿往家里跑。不一会儿,他推着童车气喘吁吁地过来了,说:“我不是把你的车子推倒了吗?你也可以把我的车子推倒。这样,咱们谁也不吃亏了!”

      打零下
      
      儿子周俊丞调皮、可爱。有一次,他发脾气不吃饭,还摔东西。我大怒,一把抓住他,抬手在他屁股上比划说:“你自己说,打多少下?”他一边挣扎一边说:“爸爸,打零下。你要不打我不起来!”我说:“零下没法打,起来吧!”

      长了翅膀去哪里
      
      表妹6岁,小脑袋瓜子很聪明,很喜欢提问题。一天晚上,表妹问我:“表姐,如果一个人长了翅膀,最想去哪里?”我想了想说:“飞走呗!去天上当天使。”表妹说:“错!去医院,让医生把翅膀割了,变回人的样子!”

      疯牛病

      有一天两头牛在对话。甲牛说:乙牛呀,英国那边的疯牛病会不会传染到这儿给我们呀?
      乙牛就说:不会啦,我们是袋鼠,怎么会被传染?
      甲牛听完,吓得飞奔离开。

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