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  • 笑熬糨糊开怀一笑幽默集

  • 作者:    日期:2008-4-14 13:46:49
  • 笑熬糨糊 开怀一笑幽默集

      高难度密码
      
      我们几个同事在闲聊,这时,大刚的手机响了,是他老婆问新开户存折的密码。我们几个开玩笑说:“你小子到外面说去吧,省得我们盗了你的密码。”大刚笑着说:“不怕,即便你们听到也弄不清我的密码是多少。”我们不服气:“不信,你说吧,我们几个非把你的密码分析出来不可。”说着,还让小柳拿笔做记录。
      大刚说:“如果你们能把我的密码破解了,晚上我请你们吃饭。”说完,大刚对着电话说道:“老婆,你记好了,第一位是儿子中考成绩的最后一位数;第二位数是你项链发票上的第六位数;第三位数是我电脑开机密码的第四位数;第四位是我们结婚纪念日;第五位是……” 
      
      有趣的电话留言
      
      有人觉得平常的电话留言实在一般,决定来点个性的,于是就有了这些有趣的留言——
      您好,您拨打的电话已欠巨额费用,如果您知道机主的下落,请通知×××派出所,联系电话××××××××。举报有奖!
      我不在家,这里是电话录音,请在“嘟”的一声后留下您要说的话,我会尽快联系您……(2分钟后)……我就不嘟,我急死你。
      您好,我去了上海,请在“嘟”的一声后留下您要说的话,如果我赶得上明天早上的飞机,我就明天联系你;如果我赶不上明天早上的飞机,我就明天晚上联系你;如果飞机出了事故,我就永远不会联系你。
      你确认你要拨打的电话是××××××××吗?不是请挂机;你确认你要找的人是×××吗?不是请挂机;如果你打对了电话并找对了人的话,那证明我现在不在家,请挂机。
      你好,你打电话之前看过时间吗?我是一个生活很有规律的人,你不知道我现在不在家吗?告诉你,我的在线时间是0:00-6:00。
      抱歉,我现在不能接电话,但你可以通过其他方式找到我。手机:×××××××××××;呼机:×××××××;QQ:××××××;MSN:×××@hotmail.com。如果以上方法都没能找到我,那请你打110报警。
       
      洗头受宠
      
      上次,我去一家新开的美发店洗头。一进门,两个服务员小姐就迎上来招呼。一个小姐迅速帮我系好围巾,拿水壶时发现里面没水了,就去打水。她刚一离开,另一个小姐马上站到我身边,帮我洗起来。
      打水的小姐回来后很生气,对正给我洗头的小姐说:“这是我洗的头,你洗别人的去。”这一个也不示弱,边洗边说:“我先抢到手就是我的!”先前的小姐说:“到底是谁先抢到的?他的毛巾还是我给系的。”
      这一个又说:“那又怎样?是我先帮客人洗的,顶多我帮你把另一个客人的毛巾系上。”先前的小姐说:“不行,你必须去洗那个头,这个由我来洗。”
      看见她们争来争去,我的头皮虽然有点隐隐作痛,心里还是蛮受用的。我窃喜:难道真如老婆所说,我最近越来越帅了?
      正在这时,走进来一个中年女人,根据我的经验,她应该是美发店老板。
      果然,她一进门就训斥两个小姐:“怎么回事儿?我在隔壁都听见你们吵个不停。每次都抢头发少的洗,什么时候才能把手艺学会!” 
      
      纸 巾
      
      一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。第二天我又去外婆家,发现纸巾全部被外公抽了出来。我就问外婆怎么回事儿,原来外公很奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,还以为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以此证明世上绝不会有聚宝盆这东西!
      
      找大夫
      
      一个美国人去一个偏远的地方旅游,到了那儿却生病了。
      “我得看医生,”他问一个当地人,“我怎样才能找到一位好大夫呢?”“很简单,”当地人回答道,“按照我们这儿法律的规定,大夫每治死一个病人,他必须在诊所外挂一个气球。”于是这位美国人开始寻找诊所。一家挂20个,另一家挂30个,他都不敢进。最后他发现一家只挂了5个,便走了进去。
      “你得等一会儿,”大夫说,“因为诊所昨天刚开业,我很忙。”
      
      应变
      
      舞台上,英雄在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声音。台下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠踢去。
      扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地抬起了头,用微弱的声音说道:“他的靴子……原来有毒,我……真的不行了……”
      
      白痴
      
      贼师父骂徒弟道:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可里面全是空的,现在你才说这家是造保险箱的工厂!”

            你不是我的男朋友
     
            当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。
            “他在洗澡。”她回答。“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
            可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
            “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。
            “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”

      不公平
      
      有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不公平。
      于是向上帝抱怨:“主啊!我把一生都贡献给了教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢?”上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!”
      
      愤怒的鱼
      
      一天,兔子去钓鱼,没钓到。第二天,他又去钓鱼,再次空手而归。第三天,鱼跳出来说:“你再拿胡萝卜当诱饵,我就一巴掌打死你这个兔崽子。”
      
      校园妙语集锦
      
      男生宿舍:落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁一色。
      上课瞌睡:硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔。
      楼道垃圾:横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
      楼下等GF:日照头颅生紫烟,九楼小姐不下来。
      期末备考:年年岁岁题相似,岁岁年年人不同。
      开学补考:六十大闸坚如铁。而今碎步从头涉。
      深夜归宿:随风潜入夜,洗足细无声。
      食堂饭菜:白菜浮绿水,红椒青萝卜。
      男生头发:离离头上草,一季一枯荣。
      男生胡须:小刀砍不尽,激素催又生。
      上课走神:举头看BOSS,低头思MM。
      
      关灯后
      
      一天,八个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们你推我让,谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了,然后就听见一声惨叫,大家开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了七把叉子。
      
      分公司
      
      一个男人站在街角,双手各拿一顶帽子,等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币,然后问:“另一顶帽子是干什么用的?”
      “最近生意做大了。”那人回答,“我决定开家分公司。”

      惜时如金
      
      老板不慎掉进了池塘里,挣扎着喊救命。可这里地处郊外,人烟稀少。
      妻子急得直跳,但她也不会游泳,只能大声叫道:“再坚持一下!让我到厂里叫人来救你!”老板的工厂就在附近。
      “慢着!”池塘里传来着急的声音,“现在几点钟了?”
      “四点半。”
      “那你过会儿再去求援吧,等五点钟下班后再去叫他们来……”

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