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  • 生活笑话13则

  • 作者:    日期:2008-6-19 19:09:56
  •   买房子
      
      母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,光爬下楼就要半天时间。”
      
      婚前检查
      
      一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”

      “查过了,他房子、车子都全了。”

      “我是说去医院。”

      女青年脸红了。小声回答:“查了,是个男孩。”

      牵手的原因
      
      强大爷:“我和太太结婚40年了,上街总是手挽手。”

      小李:“你们感情真好!”

      强大爷:“哪里,我一松手,她就会去买东西。”
      
      醉酒
      
      丈夫:“今天电视不知怎么的,整晚上只演一堆篝火!”

      妻子:“你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了,你看到的是壁炉。”
      
      短发
      
      同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜:“长发飘飘多美呀,怎么瞧都是淑女。”

      我笑道:“短发也不错,俏皮。”赵哥说道:“我听说女孩子剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲,你斗争了几天呀?”

      小菲端着镜子照了照,说:“我没斗争。”

      李姐喊道:“这么坚决?”

      小菲笑道:“嗯,我跟我男友领完结婚证出来,我男友对我说:‘宝贝儿,咱把长发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了,而不是花男友的钱。’我就同意了。”
      
      喷雾剂
      
      一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。

      “亲爱的。”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”

      “噢,”丈夫回答道,“别让它看到标签。”

      死心眼
      
      一天,一个男人来到婚妻家玩。晚上下起了走雨,来婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
      过了好久,全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问:“你跑哪儿去了?”
      他上气不接下气地回答:“我,我回家拿睡衣去了。”
      
      不确定
      
      我经常去一家食品店,差不多每次都在那要老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果全场的人都给了我白眼儿。

             来不及看

      军校的两个新生站在军人福利社门口,一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看,谁也没注意到她的官衔。

      女军官说:“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”

      “报告长官,我们还没看到那里呢。”

             一切都正常

      一对年轻夫妇有个儿子,已经4岁了,可是还是不能说话,他们心里很着急。他们带他去找专家,但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时,那孩子突然开口了:“妈妈,面包烤焦了。”

      “你说话了!你说话了!”他母亲大声叫了起来,“我太高兴了!可是怎么过了这么久才说话呢?”

      “哦,在这之前,”那男孩说,“一切都很正常呀。”

      霸道的MM
      
      系里有个小M,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默许了,也不和她争。

      一次我坐到她的位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。我心情也不好,就冲她吼:“kao!坐了几个月就霸占了?老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!!!”

      身体检查
      
      老陈上医院做身体检查,漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。

      “大夫,患者的血压是180/100,脉搏每分钟120下。”

      老陈紧张地问:“血压这么高。脉搏跳太快,是不是心脏血管出问题了。”

      医生不慌不忙地说:“护士小姐,你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量量看。”
      
      销售策略
      
      被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。

      销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁:第二幅画是那人喝完饮料:第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”

      他的朋友说:“应该很有效果才是。”

      销售员说:“哎。没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
      
      去个头
      
      某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下:“Goahead”。

      经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。秘书:“你要干什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”

      经理:“老板不是对我说Goahead吗?”

      秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?

      老板的意思是:去个头!”
      
      上海话
      
      有位毕业生在上海某公司面试。坐定,面试官用英文问学生问题。

      学生愣了一下说:“请你不要用上海话跟我说话,我不是上海人。”

      哐当……面试官躺到了桌子下。
      
      长得很像裁判
      
      某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很像耶!”公细观之,洋洋道:“不错!”

      一周后,老公去现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢!”
      
      离婚
      
      某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”

      我忙说:“我要《离婚》!”刚说完,旁边一个同学纳闷儿地说:

      “图书馆也办离婚手续?”

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