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  • 爱情启事 相亲记

  • 作者:    日期:2008-6-8 13:47:18
  • 相亲记   (作者:赵 鑫)

      忽悠!接着忽悠!
      
      有一仁兄,在相亲界属于菜鸟级,但自视甚高,说什么也要找个美女。他为人腼腆,家里催了三四次才去和邻居介绍的女孩见面。在约见的肯德基门口,对方的出现让他大跌眼镜:其貌不扬,胖墩墩,而且戴一副深度近视镜。“惊艳”之余,仁兄到底保持了绅士风度,大义凛然地请对方走进肯德基。落座之后,强找话题,这才发现,对方值得惊艳的不仅是身材,还有那一口标准的氟化牙齿!

      与失望相比,占据仁兄心灵更大的是一种受到了欺骗的重创。如坐针毡了半个小时后,仁兄发了一条短信给哥们儿,让对方二十分钟后给自己打电话找理由让自己脱身。就这样,仁兄结束了他的第一次相亲之旅。

      回到家中,当牵线人之一的母亲问起情况的时候,仁兄几乎是愤慨着回答:“怎么样?还能怎么样?咱娘俩都被人家给忽悠了!”
      
      最后的午餐
      
      某女相亲之后无心恋战,可是对方却穷追猛打,让她苦不堪言。终于,她选择了自认为伤敌一千自损八百的战术——摧毁第一次见面时留给对方的淑女形象。

      这彪炳相亲史册的第二次见面是在一家高档西餐厅。在包厢里,这位姐妹强颜欢笑,看着对面男人含情脉脉的眼神,脑海中开始倒计时……

      突然,她脱掉鞋子,把双腿盘坐在沙发上,短裙下摆处春光若隐若现,让对方好不尴尬。她越战越勇,变本加厉地开始挠头皮、挖鼻屎,然后一手托腮,一手玩弄自己的大脚趾,用纯情的目光回应着对面的那双已经大惊失色的眼睛。

      僵持了一会儿,男人坐不住了,终于吞吞吐吐地说自己还有要事在身,丢下几百元银子作为餐费狼狈不堪地抱头鼠窜。这位姐妹以胜利者的姿态表示了一下礼节性的惋惜。目送着对方的身影,面对着一大桌没怎么动过的大餐,她掏出手机,一连拨打了三四个电话,都是同一句话:“饭已OK啦,过来米西吧!”
      
      众里寻她千百度
      
      某兄姓唐。唐兄平日勤于工作,拙于婚恋。眼看年届而立,却尚无妻室。经人介绍,与周姓女子相见,双方和气见面,客气分手,前后没用一天时间:很明显,谁都感觉对方不是自己的真命天子。

      好心人一拨接一拨接踵而至,唐兄便开始了他的“相亲呼叫转移”之旅。在半年多的时间里,他几乎阅尽了百家姓,走遍了三百六十行。

      一日,唐兄一如既往地赴约相亲。见到对方的时候,和对方一起大吃一惊:正是那周姓女子。原来,自从那次一别,双方都在这条路上开始了近似于环游地球的艰难跋涉,没想到却是一个向东一个向西——终有这重逢之日。

      俩人不胜唏嘘,感慨沧海桑田,从桃李盛开的季节走到吃月饼的时段,双方竟然均一无所获,聊以互慰的是证明了地球是圆的。

      于是,双方几乎没有任何障碍地决定携手前进,理由很简单:谁让咱俩有缘呢?

    爱情启事  (作者:郭振宇)

      一所大学的教学楼门口有一块黑板,是校方用来写通知的,同学们也常在上面写各种启事。一天,黑板上出现了这样一行字:“安娜,我爱你。”

      安娜可是公认的校花啊,整个大学没有不认识她的,这则启事自然引起了很多同学的关注。

      第二天,在那行字下面出现一行秀气的小字:“你是谁?报上名来。”落款是安娜。安娜居然回复了!这大出同学们的意料,很多同学开始关注这块黑板,都想看看到底是谁在追求校花。

      很快,秀气的小字下有了回复:“中文系一才子”。

      第二天,安娜也回复了:“既然是才子,就对个对联吧,对得好,我们接着联系,我的上联是:癞蛤蟆仰头望天鹅。”同学们看了都觉得好笑,这分明是在 讥讽才子,不过才子可没气馁,第二天他给出了下联:“韦小宝俯身摘鲜花”。

      又过了一天,安娜的小字又出现了:“第一关算你过了,如果你真的爱我,明天中午12点,你拿着99朵玫瑰在教学楼前的空地上大喊三声:安娜,我爱你,我就会走出教学楼接受你的鲜花,你有勇气吗?”

      第二天早晨,黑板上出现了才子的回复:“没问题,你等我。”

      到了中午,教学楼前的空地上人山人海,同学们都纷纷聚过来看热闹,就连教学楼里面也有很多人趴在窗口向外看。

      到了12点,果然有一个人捧着玫瑰来到了教学楼前,不过,他没有喊,而是拿出了一幅长长的条幅,他把条幅放到地上慢慢地展开,几个字露了出来:“明早7点,南校门右转两百米……”

      这是什么?是约会的时间地点吗?同学们十分好奇,更加聚精会神地看下去,只见这个人把条幅完全展开了,同学们终于看清了条幅上剩下的几个字:“好再来粥铺盛大开业!”

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