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  • 别让他人的失礼伤害你

  • 作者:李 丹    日期:2009-4-20 15:11:36
  •   你要学会绕过生活的礁石,使自己成为一个独立的、亲切的、稳定的、诚实的、坚强的人。

      在一次朋友聚会上,大家开玩笑谈起谁怕老婆时,小谢说:“在座的最怕老婆的是小郑,老婆一声吼,小郑就要抖三抖。”小郑脸刷地红了。其实,说者无心,而小郑认为小谢是故意当着大家的面羞辱他。于是,他端起酒杯,把酒泼向了小谢。他们本来是要好的朋友,却被这件事闹得很不开心。

      伤害有故意的,也有无意的。人与人相处,一句话、一个动作都可能造成对某人的伤害。一个模特在事业成功之际,朋友们为她举行了庆祝宴会。可是在宴会上,这位春风得意的模特突然听到一个朋友正大声宣布一个发誓永远不告诉别人的秘密:“她现在多苗条啊!要是你们两年前看到她是什么样子,那可就妙了。她现在的身材是减肥整整一个夏天才得到的!”大家屏息听着,有的人发出了吃吃的笑声,女模特羞得无地自容。

      两位外科医生碰到了一个棘手的病症,一位训练有素的护士在休息时间向他们提出了一项高明的治疗方案,她说:“你们为什么不试试这个方案呢?”一个外科医生立刻打断了她的话,说:“因为我还记得你上星期填错了一个病人的病历卡。”这位护士羞得满脸通红,无言以答。

      还有一些喜欢和别人捣蛋的人,他们可能是你的朋友、同事或者亲人。他们在公共场合把你突然推到尴尬的境地,他们提起一件你讳莫如深的往事,有恃无恐地出你的丑,或是公开你的隐私,或是谈论你干过的傻事和闹出的笑话。如果这时你生了气,他就会说:“这只是开开玩笑,你太神经过敏,太缺乏幽默感了。”

      爱德华·格罗斯是美国华盛顿大学的社会学家,他对人们处在尴尬境地时的各种表现研究了20多年,他指出:“人们在公开场合被羞辱,通常并不认为是玩笑,或者是微不足道的小事。当人的感情受到伤害时,我们中的大多数人会十分愤怒,表现得张口结舌或满脸通红。但是,我们可以用另一种比较聪明的解决办法,保持沉默,或者设法改变你的处境。”

      别花太多的时间为你受到的伤害而烦恼,不要苦思冥想“为什么这样的人要对我如此不怀好意”这类问题。也许有些人是故意使你感到窘迫的,或者是想惩罚你曾经做过对不起他的事;而另一些人是习惯于开这类玩笑的,他们毫不考虑别人是否受到伤害。对于这类人,我们没有必要去计较他是否是故意的。

      美国佛罗里达大学的心理学家巴里·舒兰克说:“完全没有必要去追究一个人的所作所为是否别有用心。”相当可能的情况是,他或她压根没有意识到你会受到伤害。当你向他指出失礼的言行后,冒犯者通常会向你致歉。当然,怎样摆脱窘迫的处境,你要依情形而定。如果上司在你的同事面前动辄责备你时,你可以心平气和地指出:“我们是否可以私下谈谈这个问题?”同样地,伤害你的人是你的配偶或朋友时,你可以说明自己觉得多么尴尬、为难甚至痛苦,远比以同样的方法去回击对方要合适。如果这个人继续不分场合地使你窘迫难堪,你可以明确指出:“我觉得以后很难再信赖你。”

      有时遇到有人故意羞辱你,你可以采用比较激烈的方法,要使这种羞辱立即停止下来,说:“你已经设法使我难堪了,你不介意告诉我这都是为了什么缘故吧?”或者说:“你似乎心烦意乱,是不是我有什么事使你不高兴?”注意,你不管怎么做,避免冲突,千万别针锋相对。如果失去了泰然自若的态度,你只能使对方占上风。相当多的时候,最好的办法是靠急中生智和幽默感化解尴尬。

      培养和保持健康的性格,在生活、学习和工作中,学会疏导内心的愤怒,别人的失礼,出于无意,不要神经过敏,无须非要讨个说法。不理智的行为会让小的伤害变成大的伤害。不要把一切都怪罪于他人,在讲原则的基础上学会灵活地处理问题,通过宽容对方而得到对方的尊重。如果真的是你自己错了,要真诚面对对方而取得谅解或理解。你要学会绕过生活的礁石,使自己成为一个独立的、亲切的、稳定的、诚实的、坚强的人。

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